Psicologia dell’uomo che ha paura di impegnarsi

Quando lui sparisce
Dopo un incontro memorabile , lui “sparisce” per giorni o settimane (non si fa sentire, non risponde ai vostri sms o risponde molto freddamente restando sul vago sulla data di un prossimo incontro)..per poi ricomparire all’improvviso, come se niente fosse, proprio quando eravate sul punto di cancellarlo dalla vostra rubrica del cellulare e dalla vostra vita.
E quando lui si degna di chiamarvi dopo un lungo silenzio, la rabbia che avete accumulato in questa fase di “silenzio stampa” si scioglie come neve al sole e finite per “ricaderci” contro ogni logica e buon proposito.
Se vi siete riconosciute in questa descrizione, dovete sapere che si tratta di una dinamica molto comune: anche troppe donne rimangono intrappolate in rapporti ambivalenti in cui l’amato alterna momenti di grande coinvolgimento a momenti ( che con il tempo diventano sempre più frequenti) di chiusura, fuga, freddezza.
Oltre all’ambivalenza, la caratteristica distintiva di questi rapporti è la mancanza di una progettualità e di una crescita: anche se ci esce insieme da anni, il rapporto non evolve ma rimane a livello di una frequentazione casuale in cui è sempre lui a decidere i tempi e i modi dell’incontro.
Il paradosso è che nonostante queste relazioni facciano soffrire molto distaccarsene può essere veramente difficile.
In questo articolo analizzeremo brevemente alcune delle dinamiche psicologiche che scattano in un uomo che ha paura di impegnarsi.

Le ragioni di lei : l’illusione di cambiare l’ altro
Una delle ragioni che rende ad una donna un distacco difficile da un rapporto chiaramente insoddisfacente sta proprio nell’ambivalenza che contraddistingue questo tipo di relazioni.
Se lui fosse sempre freddo, scostante e insensibile (come è per la maggior parte del tempo) , sarebbe facile chiudere con un rapporto che non dà altro che dolore e rifiuto.
Ma, per parafrasare la celebre canzone di Mina, “c’è di buono che la momento giusto lui è capace di diventare un altro”: capace cioè di una tenerezza, un coinvolgimento e una passionalità che portano ad un intesa quasi magica che diventa difficile da dimenticare.
L’errore che molte donne fanno è quella di legarsi ai momenti belli ( ingoiando tra un incontro e l’ altro colossali mancanze di rispetto) e sperando che con il tempo i momenti di intimità diventino sempre più frequenti e duraturi.
Di solito avviene l’esatto contrario: il rapporto con il tempo involve e lui si dimostra sempre più insofferente e distaccato.
Non è infrequente, infatti, che all’inizio lui fosse completamente diverso e che si dimostrasse premuroso, innamorato, desideroso di costruire qualcosa..salvo poi raffreddarsi velocemente appena avete cominciato a ricambiare il suo affetto.
Di solito di fronte al comportamento ambiguo del partner, la donna commette l’errore di giustificarlo, di pensare che le sue fughe siano dovute soltanto alla paura di innamorarsi e che basti essere paziente, comprensiva, non chiedergli niente e dargli tutto perché lui superi le sue paure e si leghi.
Purtroppo questo non avviene, perché anche se lui ricevesse tutto l’amore del mondo, non si legherebbe comunque perché è incapace di stare in una relazione e di impegnarsi seriamente in un rapporto.
E’ bene sapere che non tutte le persone hanno la capacità di stabilire delle relazioni profonde e soddisfacenti con un altro essere umano: purtroppo, alcuni individui a causa di ferite emotive molto profonde ricevute nelle prime fasi della loro vita non hanno mai potuto sviluppare un affettività sana.
Paradossalmente molte persone con gravi difficoltà nel vivere l’affettività, sono sotto altri aspetti realizzati e affascinanti, ma la loro capacità di amare e di costruire una relazione tenendo conto dei bisogni dell’ altro è gravemente compromessa. Questi uomini hanno gravi difficoltà con l’intimità e anche se possono avere degli slanci di passione e di tenerezza, non si legano mai in modo totale e definitivo ad una persona.
Queste difficoltà con l’ affettività sono centrali nella patologia narcisistica, una patologia che è molto comune e che si esprime nell’incapacità di amare nel senso più pieno e più autentico del termine.

Identikit dell’uomo narcisista
E’ facile innamorarsi di un uomo narciso. I narcisi sono brillanti, intelligenti, spesso professionalmente affermati e al contrario di molti uomini, sanno per istinto come si corteggia una donna.
Detto in altri termini, i narcisisti sono capaci di “vendersi bene”: sono maestri nell’ arte di incantare e impressionare favorevolmente gli altri.
Dietro a questa facciata cosi allettante si nasconde però un grande vuoto interiore e profonde difficoltà con l’intimità.

Naturalmente il narcisismo non è solo appannaggio del sesso maschile: esistono anche donne narcise quanto e più degli uomini ma difficilmente in un rapporto tra una donna narcista e un uomo innamorato si verranno a creare le stesse dinamiche che nel caso inverso.
In amore le donne tendono ad essere più masochiste degli uomini : pochi uomini sarebbero disposti a perdere anni della propria vita amando incondizionatamente e ricevendo in cambio solo briciole mentre il caso contrario è molto comune.

Uomini capaci di innamoramento ma non d’ amore
Come abbiamo accennato questi uomini danno il meglio di sé all’inizio della relazione.
Non di rado nei primi tempi della conoscenza lui si mostra un perfetto principe azzurro: è pieno di slanci,di attenzioni, a volte si dimostra innamoratissimo.
Gli uomini narcisisti sono capaci di innamoramenti travolgenti e di grande passione ma l’innamoramento non si trasforma mai in amore.
L’amore richiede infatti la capacità di vedere l’ altro per quello che è e di accettarlo con i suoi pregi e i suoi difettied è una capacità che purtroppo i narcisisti non hanno mai sviluppato.
L’infanzia dei narcisi è stata quella di bambini viziati o persino un po’ idolatrati dai genitori ma mai amati per quello che erano veramente, ma solo per quello che potevano rappresentare agli occhi dei genitori.
In altre parole, questi bambini venivano valorizzati solo nella misura in cui rispondevano alle aspettative (spesso eccessive) dei loro genitori: non è infrequente che venisse chiesto loro di compensare i sogni non realizzati dei loro familiari, eccellendo in tutto, facendo bella figura, essendo perfetti.
Non essendo stati amati per loro stessi: i narcisisti sono a loro volta, incapaci di amarsi ( malgrado possano avere apparentemente una buona autostima)e di amare.
In un rapporto di coppia questo si traduce nell’incapacità di accettare le piccole debolezze e i difetti della partner che per essere amata deve adeguarsi agli ideali di perfezione del narcisista.
Ho sentito uomini con un grado decisamente patologico di narcisismo entrare in crisi per insignificanti difetti fisici dell’amata: lei aveva le occhiaie o si mangiava le unghie e queste trascuratezze creavano in loro una repulsione verso la partner che li portava a dubitare del loro innamoramento e verso una fuga improvvisa e senza spiegazioni.
Nella fase dell’innamoramento, di solito non ci sono problemi: la partner non è visto per quella è che veramente ma idealizzata. Lei viene messa su un piedestallo e venerata come la donna più interessante, speciale, affascinante di questa terra ma quando ci si conosce un po’ meglio e quindi i limiti umani dell’altra cominciano ad apparire, la partner perde all’improvviso tutto il suo fascino e cade dal piedestallo in cui è stata collocata.

Un mio conoscente narcisista parlando della donna che aveva deciso di sposare mi disse entusiasta : “Ho trovato il meglio del meglio del meglio”.., non mi stupì sapere che dopo qualche mese di matrimonio si era già disinnamorato della moglie per innamorarsi follemente di un’altra donna che era “meglio” della precedente.

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